Bancuri...

Merge un rabbit la magazin. Intreaba pe vanzator:
- Aveti biscuiti de aia mici, mici, mici?
- Nu.
Merge a doua zi si intreaba iar:
- Aveti biscuiti mici , mici, mici?
- Nu.
Tot asa cateva zile merge la magazin si acelasi raspuns.Vanzatorul, sa scape de iepuras, da comanda da biscuiti mici, mici, mici.Vine iar iepurasul la magazin si intreaba:
- Aveti biscuiti mici, mici, mici?
- Da.
-Bleach... Ce scarbos!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Un tip intra sub dus riguros in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, prietena iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-I datora?

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"

..::BANCURI::..

Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.
Primul:Bai eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT !
Al doilea:Bei eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT !
Al treilea:Bha eu aduc muzica ..House,Hip-Hop,Romaneasca ..TOT !
Al patrulea:Eu aduc NEVESTELE !!!
Primi 3 in cor:Cate ?!
Al patrulea:Vreo 600 de mega.
-------------------------------------------
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna
la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori
l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
------------------------------------------------------------------------
Un politist se uita la un geam spart si zice:
- Hmm, cum credeam, e spart pe amandoua partile
------------------------------------------------------------------------
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca
nu este. Soferulintra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza
automobilul, iese
cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec !
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si
le ajungea abia pana la piept !
------------------------------------------------------------------------
Ora 3 din nopate.Alarma la o circa de politie. Ajung toti politistii
la unitate, grabiti, somnorosi, cu ochii lipiti de somn. Vine seful
lor sa faca o preinspectie pana la venirea comisiei de alarmare.
Ajunge la Garcea....bai, Garcea! Tu nu vezi ca ai un pantof negru
si unu` maro?! Fugi repede acasa, ca stai aproape, mai ai timp,
du-te rapid si schimba-i! Fuge Garcea....se opreste la un moment dat in drum si cugeta
profund: ,,Bre! Da` prost e capitanu` asta! Pai, acasa, n-am tot unul întunecat si unu` maro??!``
__________________
Stiti cum se numeste sp*rma de tigan?
Esenta de rom
_____________
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate.
La un clipă dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo
5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede.
Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor
varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
-------------------------------------------
Bula intra in direct la radio.
-Bunaziua sunteti in direct.
-Bunaziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un
buletin pe numele de Moise Virgil
-Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!
__________________________________________________ ____________
Doi politisti discutind:
- Bai colega cum te protejezi tu de sida?
- Cum sa ma protejez ...cu prezervativul normal.
- Pai cum faci?
- pai pun prezervativul si gata.
- Si nu il scoti niciodata?
- Ba da cind urinez si cind fac sex...
__________________________________________________ _____________
O blonda se duce sa se spovedeasca:
- Am pacatuit, parinte! M-am varat intr-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a intamplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt manile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil, parinte!
__________________________________________________ ______________
Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul
dintre ei venea in patru labe, iar celalalt sprijinit de un gard.
Cel sprijinit de gard rade si spune:" Ce rau ai ajuns, ca mergi
in patru labe".Cel in patru labe ii spuse: Da ce faci tu cand
s-a termina gardul?
________________________________________________________________
O tipa frumoasa , blonda si extraordinar de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"...
Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal elegant aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"
preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie
2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut.
...Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice
- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba
________________________________________________________________
Bula se duce la magazin sa cumpere un pachet de tigari pentru Soacra-sa. Intra in magazin si zice:
BULA: Dati-mi si mie un pachet de tigari va rog frumos!
VANZATOAREA: Poftiti!
Bula observa textul dupa tigari:"Fumatul poate dauna calitatii sp###ei si scade fertilitatea" si spune vanzatoarei:
Dati-mi pachetul acela cu cancer va rog frumos!
__________________
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece
era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
__________________
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
__________________
Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
- Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleaca dracu'! Am inchis!
- Destul de urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
- Pai tu ce-ai face in locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aiba?
- Pai vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' iesi in pi*da ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!?

Un sarpe mergea pe bicicleta si se intalneste cu o broasca
broasca il intreaba:
- Cum mergi pe bicicleta daca nu ai picioare?
Sarpele si-o dat seama ca nu are picioare si o cazut!

- Ce fac indienii cu pieile de cai?
- ??
- Tin caii in ele.

CINE SE CULCA O DATA CU GAINILE SE CULCA SI A DOUA OARA

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Care-i diferenta dintre un porc si o rama?
- Porcu rama, da` rama nu porc.

Doi serpi in desert, tata si fiu.
- Tata, noi suntem veninosi?
- Lasa-ma mah, pe caldura asta iti mai arde daca suntem venininosi.
- Tata noi suntem veninosi?
- De ce mah?De ce?
- Mi-am muscat limba

La un restaurant:
-Ospatar ai picioare de broasca?
-Nu, asa merg eu mai saltaret.

Dupa un colt de casa rotunda se auzi o impuscatura de cutit.... Morala: nu te juca cu focul, ca te calca submarinul si vine mucu cu ventilatoru si te bate.

bula........era in copac si.....bicicleta nu era a lui

Alo...
NU...ALI=))

Doi miei taie benzina-n pod.
Morala:portocala era in cizma!

Q:Stiti de ce nu ati vazut niciodata un elefant ascunzandu-se intr-un copac?
R: Pentru ca se ascunde foarte bine.

Doua blocuri vorbeau intre ele.....ne-ntalnim la colt
Morala:Fii deschis la inima ca sa nu fii taiat cu drujba

Doua vrabiute ciopleau o statuie de cauciuc
Intrebare:Ce culoare avea vulturul???
Raspuns:N-ai de unde sa stii ca usa era deschisa.

Ce merge pe sub pamant si incepe cu "O"....o rama ;ce merge pe sub panant si incepe cu "D" ...doua rame ;ce merge pe sub pamant si incepe cu "T" .... tot o rama.

de ce nu mananca elefantii mamaliga?
pentru ca nu le da nimeni.. Smile

)
by anita^

doi elefanti taiau benzina.
vine ursu si intreaba: ce faceti voi aici?
raspuns: girafa-i m**a
morala: sa nu bati cuie in geam

Doua vrabii stau pe-o craca si nu incap una de cealalta.La un moment dat, cea mai mare ii zice la cea mai mica:
-Tu, te imping!
Si a impinso.

Q:Care este diferenta dintre o piatra si o stanca?
R:Strutul alearga mai repede :*ovidiu:*

Cine se scoala debutantul de dimineata ii vede pe ceilalti dormind ! LOL ;)

Doi copii numarau o bila. Dupa o jumatate de ora se incurca. Morala:"Graba strica treaba."

gaina are 2 picioare mai ales stangu`

Intr-o cutie mare albastra o deschidem si gasim alta cutie mai mica albastra. O deschidem si gasim alta cutie mai mica albastra si tot asa pana ajungem la o cutie deosebit de mica albastra. O deschidem si gasim un triunghi rosu.

Morala: acel triunghi rosu era din alt banc

Doi orbi la un cinematograf:
-Ba tu vezi ceva???
-Nu.
-Atunci...hai sa ne mutam mai in fatza!

O musca si o furnica se jucau cu un copac. Trece un elefant pe-o bicicleta si intra-n copac. Morala:Apa e uda.

Nimeni si Prost se duc la mare.Nimeni se ineaca.Prost se duce la salvamar...
-Haideti repede se ineaca nimeni!!!!!
-Ba tu esti prost???
-Da ma eu sunt....

LA COLTUL UNEI CASE ROTUNDE SU AUZI O IMPUSCATURA DE CUTIT.MORTUL CAZU SPANZURAT

Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca? 66.

Doi cai si un cal taiau cuburi de petrol intr-un bec.
La un moment dat, apare Ileana Cosanzeana,
virgina, da` nu prea, cu paru` prins intr-un torpedou
de caruta si ii intreaba:
Haideti ma acasa!

3 chei se trag de par:)))

-Cum imparti o besina in doua?
-!?
-O tragi pe nas.

Un obscur intra in marea rosie. Cum e negrul cand iese?
Ud

Reteta supa pui:
Pui apa, pui ceapa, pui nu mai pui ca ai pus de doua ori pana acum. Se serveste calda.

Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o iubită in casa!" ?
- Mesterul Manole.

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

Intr-o zi se intalnesc doi cerbi, unul numai coarne, unul numai coaste:
-Salut Cornele!
-Salut Costele!

O vaca se plimba pe sub asfalt, cand a dat submarinul peste ea!
Morala: "Nu mancati fructe stricate!!!!!"

Doi copii numarau o bila si trei oameni carau o groapa.

Care e diferenta dintre un tramvai si o pisica?
Tramvaiul merge numai pe sine, iar cu pisica nu se pot bate cuie.

Ce e mic, verde shi mananca pietre?
Micul verde mancator de pietre...

Care este diferenta dintre un crocodil? Crocodilul este mai mult lung decat verde, fiindcă lung este si pe spate si pe burta iar verde este numai pe spate!

Un nebun ii spune altuia:
-Haide sa-ti bat un cui in cap!
Al doilea raspunde:
-Esti nebun? Daca dai pe langa si imi spargi capul?

Gheorghe:Ion,ai vrea sa fi destept?
Ion:Da.
Gheorghe:De ce?Acum esti prost?

Ce e o dunga lunga, alba in desert?
O ata alba.
Ce e o dunga lunga, neagra in desert?
Umbra de la ata alba.

Iepurasul il intalneste pe padurar si ii zice :
~Ma nene, ma, intreaba-ma si pe mine ce fac!
Padurarul:
~Ia lasa-ma iepurasule ca nu prea am timp de tine, nu vezi ca sunt ocupat?
Iepurasul
~Ma nene, ma te rog eu frumos, intreaba si tu ce fac!
Padurarul:
~Ma, ma lasi... sunt ocupat rau de tot, nu vezi si tu?
Iepurasul:
~Hai, ma nene, intreaba-ma si pe mine ce fac!
Padurarul:
~Ce faci?
Iepurasul:
~mm, asa si-asa!

Prietena mea mi-a zis sa ma duc acasa la ea ca nu e nimeni.Iar eu mam dus si nu era nimeni

Q: Care este diferenta intre un tramvai si o rosie?
A: Tramvaiul poate sa aiba dunga rosie, rosia nu poate avea dunga tramvai.

Mutul ii spune surdului: vezi ca se uita orbul la noi.

Nu intrati in lumea drogurilor.. suntem deja prea multi..

Cica bula era pe moarte si moartea zice da-te jos ca esti greu

La Ion bate cineva la usa.
Ion: Cine-i?
Dincolo de usa: Politia.
Ion: Ce vreti?
Politia: Sa discutam.
Ion: Cati sunteti?
Politia: Doi.
Ion: Discutati intre voi.

Doi taietei se plimbau pe strada: Taietelul-Baietel si Taietelul-Fetita.
I: Care era Taietelul-Baietel?
R: Ala cu oua.

Doua usi se certau pe palier,coboara liftul pe scari si zice:
- Nu se bat covoare dupa ora 10 !

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

Doua veverite coseau petrol in adancul oceanului.La un moment dat una dintre ele zice:
-Ce facem dak ne ploua?
La care cealalta ii raspunde:
-Stai linistita ca mi-am lut surubelnita!!!!

UN CAINE PRIN DESERT :
- DACA NU GASESC UN POM MA PIS PE MINE !!!

Doi balene crosetau apa minerala cu biscuiti pe fundul oceanului! Care e morala?
Simplu:Daca nu stii sa inoti nu te urca in copac ca te calca trenul! Smile

Un roman, un un francez si un englez! In vizita la Paris, la turnul Eiffel! Fiecare dintre ei isi exprimau entuziasmul si placerea de a viziona turnul pe limba lui bineinteles:
Englezul:Wow, is so wonderful!........
Francezul: C`est tres magnifique!.......
Romanul:Mamaaaaaa.........sa imi bag P--A

erau 2 frati serpi.cand au crescut,fiecare a luat-o pe drumul lui in viata.dupa 10 ani vorbesc.unul din ei era la pat si il chema pe celalat la el.
-ce ai frate sarpe?
-sunt bolnav grav.de 10 ani sunt indragostit de vecina.
-si ai vorbit cu ea?
-acum 5 zile.
-si?!
-...si...era furtunul de la apa

A fost odat ca niciodata doi tineri indragostiti.Si ei se iubeau foarte mult.
Intr-o zi baiatul i-a cerut fetei sa se marite cu el, insa fata a zis NU.
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti!

In desert, un calator mort de sete se tara disperat gemand:
"Apa.... apa...apa"
La un moment dat vede o fantana.Fericit, se ridica si incepe sa alerge spre fantana strigand :
-APA!APA!APA!
Atunci, din fantana iese unu care-l intreaba :
_Unde?

James Bond si Jean Claude Van Dame se intalnesc pe strada:
- Bond... James Bond!
- Dame... Van Dame... Claude Van Dame... Jean Claude Van Dame!

Cum scotzi un elefant dintr-o cabina telefonica?
Asa cum l-ai bagat!

Cine se scoala de dimineata ala doarme mai putin .Cine rade la urma ala gandeste mai greu.cine sapa groapa altuia ala se numeste gropar.

Un betiv vine la o benzinarie ,si-l inteaba pe vanzator:
-DOM-LE CAT COSTA O PICATURA DE BENZINA?
vanzatorul:-NIMIC.
betivul :-ATUNCI DA-MI SI MIE VREO 10 LITRI...

Doua bomboane de menta pe un acoperis.Una se arunca.Cealalta spune:
-Ba, asta chiar e de menta!

Doua cirese stateau intr-un copac.La un ocazie dat una cade,iar cealalta zice:Stricato

Un om suna la radio: Buna ziua am gasit un portofel cu 15000 de dolari cu numele Popovici Mihai, as vrea sa-i dau o dedicatie muzicala.

Schimb foaie A4, cu AUDI de acelasi fel cu foaia.

Trei broaste pe un lac.Prima zice "oac".A doua zice "oac,oac".A treia zice "oac,oac,oac".Prima o impusca pe cea de-a treia.Ce-a de-a doua intreaba:"De ce ai impuscat-o pe surioara noastra de-a treia?"....Raspuns: "Stia prea multe!"

Doua submarine se intalnesc in marea Nordului. Capitanii ies pe punte:.
- Salut...
- Salut...
- Catzi?
- Cinci...
- Ce cinci?
- Ce cati?
- Salut...
- Salut...

Un politist fugea dupa un hotz.. dar la inițialul coltz l-a intrecut..

Doi betivi scot din apa un om aproape inecat si ii spun:
Vezi ce se intimpla daca bei apa?

Cand ma uit la soare te vad pe tine , cand ma uit la luna te vad pe tine , cand ma uit la mare te vad pe tine, da` da-te naibii la o parte din fata mea..

Doi delfini taiau benzina pe fundul marii.Vine seful delfin si ii intreaba:
"Ce faceti ba aici?"
"Taiem benzina."
"Bine da` sa nu faceti frimituri"

Doi scheleti se trag de piele.

Bula, la nebuni... prin curte, tragea o sfoara dupa el.
Vine inspectorul: bah Bula...ce tot tragi sfoara aia dupa tine!?
Bula: Da ce bah!...vrei s-o imping!?

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
...-ti gatu` matii, cine e regele animalelor ?
- tu, tu, tu esti, maria ta", zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu
- maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el...
Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 Oameni de 90 de ani prieteni tare buni:Mike si Joe

Joe moare iar celalalt il viziteaza in fiecare zi

La un moment dat se aude ca bate cineva la usa
Ala intreaba
-Cine e?
-Sunt eu Joe.
-CUM???Joe a murit de mult
-Crede-ma sunt Joe te contactez din rai
-DA!!!!???? Cum e acolo?
-Aici...e destul de bine dar trebuie sa iti dau o veste proasta si una buna...Incep cu aia buna...Se joaca mult fotbal aici poti juca cat vrei si toti prietenii nostri care au murit sunt,este doar vara si nu ploua sau ninge niciodata,e perfect
-Si vestea proasta
-Esti titular in meciul de sambata

ultimele stiri din China : नयाँ बर्ष २०६४ साल को पावन आवसर मा शुभकामना साथै आटेका सोचेका चाहेका हर पुरा होस् जीवन मा कहिले पनि दुख्ख कस्ट आईनपोस् सुस्वास्थ्य दिधायु उतर उतर प्रगती को कामना गर्द छु .... va vine sa credetzi ?? :-D

Banc dedicat pt toti fotbalistii !!
2 oameni de 90 de ani prieteni deosebit de buni:Mike si Joe
Joe moare iar celalalt il viziteaza in fiecare zi.
La un clipă dat se aude ca bate cineva la usa
Ala intreaba
-Cine e?
-Sunt eu Joe.
-CUM???Joe a murit de mult
-Crede-ma sunt Joe te contactez din rai
-DA!!!!???? Cum e acolo?
-Aici...e extraordinar de bine dar trebuie sa iti dau o veste proasta si una buna...Incep cu aia buna...Se joaca mult fotbal aici poti juca cat vrei si toti prietenii nostri care au murit sunt,este doar vara si nu ploua sau ninge niciodata,e ireproșabil
-Si vestea proasta
-Esti titular in meciul de sambata !!

Un roman, un un francez si un englez! In vizita la Paris, la turnul Eiffel! Fiecare dintre ei isi exprimau entuziasmul si placerea de a viziona turnul pe limba lui bineinteles:
Englezul:Wow, is so wonderful!........
Francezul: C`est tres magnifique!.......
Romanul:Mamaaaaaa.........sa imi bag p**a

:lol:

By Slayer

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita... se uita... si, la un moment dat, zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi, niciodata ! :lol:

Cica erau trei tipi, rupti de beti, la o masa. Povesteau ei:
Unul: - Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!!
La care altul: - Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
La care cel de-al treilea zice: - Taceti, ba, ca nu am trimis pe nimeni pe pamant!

Scufita Rosie merge prin padure, ca in poveste se intalneste cu lupul, lupul o mananca pe bunicuta, ajunge Scufita Rosie la casa bunicii, il vede pe lup in pat si-i zice:
-Vai bunico, ce ochi albastri ai !
- Cu'asta de Azur!
- Vai bunico ce dinti mari ai !
- Cu'asta de Fildes !
Scufita da patura la o parte si exclama:
- Vai bunico ce p**a mare ai!
- Cu'asta te F** !

Era o camera la spitalul de nebuni in care toti nebunii se faceau ca conduc,numai unul statea pe scaun.Directorul il da afara zicand ca s-a vindecat.Cum il scoate afara si el incepe sa conduca.
- Pai ce faci ma ?
- Pai cum vroiai sa intorc tirul acolo?

In Africa de Sud, daca gasesc politistii o balta de sange pe autostrada, cum isi dau seama daca a fost un obscur sau un caine?
Daca sunt urme de frana atunci a fost caine

LA Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum putem scapa de bubele de pe picioare.
Radio Erevan raspunde:
- Putem scapa de bubele de pe picioare dandu-ne cu alifie, dupa ce IN PREALABIL ne-am spalat bine pe picioare.
Acelasi ascultator intreaba:
- Daca nu avem PREALABIL, putem utiliza un lighean?

Doi scotieni discuta:
-Draga John,am auzit de accidentul tau...Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...
-Si...vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am!Doctorul spune nu,avocatul spune da!

I > Ce-i mai bun la laptele de mama?
R> Ambalajul

Avand in vedere \"succesul\" programului \"Cornul si Laptele\" in lupta absenteismului elevilor, Guvernul Nstase doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor.
Urmeaza lansarea programului social \"VINUL SI COZONACUL!

De ce angajeaza NASA blonde?
Pentru ca face experimente asupra gaurilor negre...

ion si maria mergeau pe strada. maria ii zice lui ion: ma ione,
io is lezbi.
ion: ce-i aia?
maria: vezi femeia aia de pe strada?
ion: da o vad si cei cu ea?
maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
sta Ion un pic dupa care zice: tu marie, cred ca si io is lezbi

doua shoricuthe vorbeau:
-Auzi draga, am un nou prieten. Am shi o poza cu el...
-Dar asta e un liliac!
-Da? mie mi-a zis ca-i
pilot!?!

O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: "Tot timpul barbatii mi se
uita la sini...Ce pot sa fac?". Radio Erevan intreaba la rindul lui:
"Da citi ani aveti?". "79", raspunde doamna. Radio Erevan raspunde "Atunci
incetati sa mai purtati fuste mini.

Iepurasul se duce sa cumpere paine si spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.Vanzatorul,enervat il trimite dracului.Iepurasul se intoarce trei zile la rand.La un moment dat ii propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.Vine vanzatorul si spune ca vrea 2 litri de paine.La care iepurasul il intreaba
-Aveti sticle?

-Am inventat un calculator uman! Cand face o greseala o pune pe seama altui calculator!

care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor : "Bine ati venit, manca-v-as "!

Alinuta:
-Tata, vreau sa ma joc cu bunica!
-Dar este ultima oara cand o dezgrop!

Intr-o seara, vine tiganu acasa la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba: De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu': Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta.

Un betiv venea acasa pa la ora 3.In buzunar avea o sticla
cu vodka.Pe la etajul 3 cade pe scari si simte ceva umed pe picior.La care zice:Doamne, sper sa fie sange!
www.ban

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba:"Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???" Ea: " Pot sa explic cu cuvintele mele???" Proful:"Da, desigur!!!" Ea:"No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!"

Stiti de ce tremura piftia?
Raspuns:Pt. ca a fost porcu LABAGIU..

Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: - Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. - Cum l-ati primit dom'le, ca e tot la mine!?

de ce au oltenii mustata ?
ca sa manance la umbra

Gheorghe si Ion la carciuma, beti:
Gheoghe: - Nu mai imi simt un picior.
Ion: - Normal, esti schiop.

Un betiv iese din carciuma, beat, pe la ora 12 noaptea...
Merge ce merge si da de un stalp. Betivul il pipaie si la urma striga:
- AJUTOOOR! Am fost zidit!

- E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?
- Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.

- Ce s-ar intampla daca puricii ar lumina ca licuricii?
- Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas.

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

Mistretul agresiv intra intr-o patiserie:
- Preluati comenzi?
- Da.
- Culcaat!!!

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !

I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?
R: Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda cumplit de eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

Vine, dimineata, sotul acasa, beat.
Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa:
- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide, bucuroasa, usa si intreaba:
- Da' unde-s florile?
- Da' unde-i fata frumoasa?

Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea ?
- Da nene.
- Mai tincule, da' tie iti place cascheta mea ?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp...
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea...

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

O bunicuta cu nepotica merg la mare. La plaja se aseaza langa un mos care era si el cu nepotul. Dupa un timp cei doi incep sa se joace si ei in nisip. Si amndoi erau goi. La un moment data fetita intreba:
- Bunico eu de ce nu am ce are baiatul?
Bunica raspunde:
- Nu-ti face griji, cand o sa fii mare, o sa ai una numai si numai a ta!
La care bunicul baiatului, care citea tacticos un ziar:
- Si daca nu o sa fie cuminte o sa aibe si mai multe!

- Salut ba, ti-ai luat urs?
- Nu ma! De ce?
- Am vazut urme de laba la tine in baie.

-Stii cate bancuri cu blonde exista?
-...
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!

In momentul celui de-al doilea razboi mondial, Bula a fost intrebat:
- Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
- M-am inrolat din mai multe motive. Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era extrem de sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Pentru că are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!

- Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
- Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...

Perle EXAMENE :lol:

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure fiindcă un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

Capitala SUA este Casa Alba.

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Ceapa este o leguma cu personalitate.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Balena se inmulteste prin oua.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

In triunghiul ABCD avem 5 unghiuri congruente.

Sa scriu pentru 5, nu, lasa ca rezolva tata! Aa, asta nu trebuia sa o scriu pe foaie.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

La batranete imparatul naste un fecior.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Ultima modificare efectuata de catre Skyliner la 09/09/2007 23:25, modificat de 1 data in total

dak stiti cumva un banc care vreti sa nil povestiti acesta e locul perfect
alinuta merge catre bunica..si se intalneste cu lupul kre era pe o bicicleta...
Lupul:alinuta nu vreisa te duc eu la bunica
Alinuta:ba da lupule
mearsara ei ce mearsara
Alinuta in gandul ei:dak ar sti lupul k jnu am chilotei
Lupul in gandul lui:dak ar sti alinuta k nu am cadru :lol:

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza. :lol:

Sora lui Bula era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat p*la!

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
E cam asa si asa dar mi l-a spus un copil de 7 ani si l-am postat

Si e belea bancul ala cu sora lui bula

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**a am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un consecință cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...

Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pi*da!

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a ține incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge rapid plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

La extemporal:
-Sper Bulã cã de data asta nu te mai prind copiind.
-ªi eu sper.

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Bula se duce la serviciu cu cele două urechi bandajate.Cand il vede maistrul ,il intraba:
-Ce-ai patit Bula?
La care Bula-i raspunde:
-Mestere,stii ca eu sunt burlac,ei bine,ieri,cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul,si din repezeala am dus fierul de calcat la ureche.
-Bine ma', tampitule, o ureche,da' la cealalta ce dracu' ai facut?
-Pai dupa aia n-a trebuit sa sun la salvare?

Doi olteni în vacanta.La ora 3 dimineata,unul îl trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'.

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Stimulator Turbo XXL Mega Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste? :lol:

Bula merge cu maica-sa la plimbare, cind, la un moment dat ,spune:mama vreau sa am pis .Maica-sa contrariata ii spune :Bula, nu-i frumos sa spui "pis " in public, ci spune si tu :vreau sa fluier .Noaptea Bula dormea cu bunicul in pat cind, la 3 dimineata, Bula il trezeste si ii spune ca vrea sa fluiere ,la care bunicul ii raspunde ca e prea tirziu si ar putea sa scoale toti vecini .Dar cum Bula insista bunicul ii spune : OK Bulisor fluiera incet la URECHEA MEA

Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi îndată ce vine:
- Unde ai fost Bula? întreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!

Erau doi homosexuali la strand.Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum ii apa?
-Ca p*la!....La care al doilea
-Atuncia sar cu curu...

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii recomandă un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!

De ce angajeaza NASA blonde?
Fac cercetari asupra gaurilor negre.

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

in tranvai:
intra controlorul si din cauza aglomeratiei striga...
e cineva in fund acolo fara bilet
la care un tip:eu,dar mil bag acum

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
:lol:

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord debutantul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
:lol:

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
:lol: